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第二十章 做个实际的人

成熟之爱 by 麦道卫

第二十章做个实际的人

也许确实是佳偶天成,但毕竟世间的爱是运行于不完美的人群之中的。只有成熟之爱能包容缺点,且不会对婚姻有不切实际的期望。当你对某人的爱是成熟的,你就会照他本来的样子爱他,接纳他,包括他一切的缺点而不会因为你期望他将变成什么样子而爱他。

然而当我们实际地从个人或彼此的关系来看时,迈向成熟之爱的过程里,总会遭遇到一些障碍。通常遇到的第一道障碍,是将婚姻和伴侣想得太完美了。艾芙琳·杜佛写道:“最危险的婚姻对象,就是你理想中的对象。他之所以危险,是因你可能忽略了他身上的缺点,或个性上不完全之处。”1

有人说婚姻可以使你的痛苦减半,快乐加倍,花起钱来出手大方。男人以为找到了自己理想的对象,再加上急于结婚,他很可能不去计较她的缺点。女人则戴上美化眼镜步人婚姻生活,也很容易扭曲了她所要嫁的对象。这些便形成了经历成熟之爱的障碍。

作家查尔斯·史温顿(ChariesSwindoll)研究了实际的婚姻关系后说:“任何一个家庭都会有冲突,白雪公主和王子是最后一对过着‘永远幸福快乐的生活’的夫妻。即使你对你的配偶信守承诺,但依旧会存在着有压力、眼泪、挣扎、冲突、和没有耐心的时刻。因为信守承诺并不能抹去我们人性中的弱点,虽然听起来很不舒服,但的确事实如此。2

当一个人爱上虚幻的理想对象,必然会有两种结果:一是因对方达不到理想中的标准而排斥他,另一是共同努力企图将对方改变成为自己理想中的形象。”

云霄飞车上的感受

成熟之爱的第二种障碍是渴望持续不断的感觉与激情。成熟之爱不只是强烈的感觉,更是一项承诺、应允和誓约。感觉是来了又去的,而爱却是永恒的。若你不常感觉火热的爱,别觉得疑惑,也别轻易放弃这令你开始觉得冷淡的关系。真实的爱在此种情况中会有所准备,并且反败为胜,反而加强了彼此之间爱的关系。

成熟之爱的第三种障碍是期望伴侣随时能满足自己所有的需要。这使许多伴侣普遍持着一种谬误。许多人所要寻求的对象是一个能完全了解他(或她),并能补足生活中所缺少一切的人。

通常当一位男士遇见一位女士时,由于她能满足一部分他真正的需要,因此他便将这种满足夸大成“她能令他一切都心满意足”。他认为自己已经找到了一位“合适”的人,实现他尚未被满足的需要。其实他对她说:“我爱你。”的真正意思是只因为你能照顾我生命中的需要,并且你会继续实现我的期盼而不会使我失望的。

有位作家这么说:“彼此要能完全地满足对方,几乎是不可能的。若一对伴侣,能拥有百分之八十的互相满足率,就可算是奇迹了。期待彼此能够得到完全的满足,会毁灭许多婚姻的关系。”3

枝节末叶的细节

在我自己的婚姻中,我发现有许多时候,我没能满足陶莉的需要或了解她的情绪。就像前面曾提到的,她期待我能对她对所叙述的细节感到兴趣,但事实上她所说的细节我并不总是留意。她说:“在我们新婚的时候,这件事令我困扰不已,但现在我明白我不能要求他变成另一个人。他不能总是满足我的每一种需要。若他能,他便是神了。他也明白我不能照着他所要求的每一项去做,但我尽力而为。当我认为约瑟没在听时,我会觉得他并没有努力了解我。他若没注意我说的每一个字,我或是会觉得受到伤害,或是认为他就是这种性格的人。”

“我是属于喜欢知道细节的人。他却是对细节毫不在乎,因他觉得不需要知道那些。自从我了解他的为人和个性后,对于我们的关系,我实际得多了。我希望他在每项细节上留意,但他并不是那种人,因而我也不能去要求他成为那种人。”

心理学家赖瑞.柯布博士(Dr.LarryCrabb)解释,为什么我们无法满足伴侣的一切需要:“世上最能满足丈夫需要的妻子,也不可能做得尽善尽美,因为她是位罪人。我的太太不可能永远令我满意。即使她做到了,她也没有能力使我得到永恒的生命──而那是使我能真正得到满足的。

世上最爱妻子的丈夫,也无法使他的妻子有足够的安全感。自私使我们心中每种动机都褪了色。我们真是没有能力给予妻子她们所期望的无条件的爱,无论是妻子或丈夫都是不完全的人。”4

一位丈夫或妻子,可能满足对方的某些需求,但还有一些需要,只有神能供给。若逼着伴侣扮演一个能满足一切需要的人,不但会制造冲突,更会摧毁彼此的关系。身为基督徒,我们知道在基督里我们是完全的,而且在我们的生命中,没有一件事,神无法做到的,然而我们却常常要求伴侣扮演神的角色。我们当明白,伴侣不能完全地满足我们是个恩典──因为这样我们才会寻求神。

保证

保证要改进通常得看事情本身或时间长短而定,这是经历成熟之爱的另一障碍。有多少人曾经说过:“别担心,亲爱的,我们结婚以后,我就不再多喝酒了。”或说:“相信我,我们结婚,我不会背着你干坏事的。”?

“只要我们第一个小孩生下来,我决定不再喝酒……一旦我升职……只要我们买了自己的房子……”诸如此类的话。请你小心,说这种话的人连他自己本身都是不值得信赖的。这样的保证,永远不会有结果。

不要将你们的关系建立在口头的保证上。凡事先认清事实,依据现存的关系来衡量之。

若你希望你的伴侣,相信你是位真正值得信赖的人,你现在就该是值得他信赖的人。若你希望你的伴侣,知道你是位属神的人,你现在就当是那种人。若你到现在还未停止喝酒,那么还有什么使你认为将来会有奇迹出现?若一味地把彼此的关系建立在未来渺茫的保证上,就是把基础立在空中楼阁上。

想要改变对方,是经历成熟之爱的第五种障碍。“只要我们结婚,我会阻止他这样作的。”这话与上述的保证话语差不多,不同的是说这话的人,是为了想塑造另外一半以合于自己的心意。“他只是需要多一点的时间,只要我们安定下来,我可以改变他。”但一般来看,安定下来与对对方的改变应该是在说“我愿意”之前就完成了的。

你得的比你所见的为多

你必须确定你所爱的人就是那样的性格,不要凭空想象或期待那人会成为什么样子的人。不计其数的人来找我协谈,因为他们以为结了婚就能改变对方。当记住:“你单身时是什么样子,结婚以后将依旧是单身时的那个你,且只会更加赤裸裸地显露出来。”任何负面的性格特点,会在婚姻中变本加厉,你很自然地会拆除防卫,并且不需要担心会把他给吓跑了,因对方已将终身托付于你了。

一对常常发生争执,或无法让步的情侣,结了婚以后也不会变好。

“你不能改变什么人”荷曼。伟斯博士(Dr.HemanweWeiss)警告说:“你无法使他更富罗曼蒂克的气息、更聪明、更有参与感或使他不再有抽烟、喝酒赌博的坏习惯,甚至不可能治好他对你的猫的过敏。你不可能变成他妈妈、老师或治疗师。因此在你与他进入更深入的关系之前,必须先看清楚。”5

一个女人常会因相信情侣所说的一切而深深爱上他。问题是许多男人是心口不一的。而一个成熟的人是不会夸大其言词,也不会相信夸大的其词。若你的爱真是成熟的,你就不会在对方面前卖弄自己。

当陶莉要嫁给我时,她知道神呼召我成为一位布道的人,她并没有欺骗自己,且知道那会是什么样的生活。她说:“当我与约瑟定下婚约时,我就委身于他,也委身于他的宣道事业。我知道伴随他常常四处旅行而来的是我们不能常常在一起。

当我们考虑结婚时,我同时得考虑他常常会出差,而且我必须面对、接受这事实,才能理智地决定结婚。

人们会说:‘噢,你俩分离的时候这么多,日子不是很不好过吗?难道你不会希望他不必出差吗?’有时对这种话我会作一番解释,因为约瑟并没有抛弃我。没有人耸恿他决定这么做──这并不是轻率的决定,而是我们共同做了这种选择。

我能适应这种生活方式,是因为神事先预备了我。我第一次听到约瑟演讲,是我在德州大学参与学园传道会从事校园里学生方面的工作时,那时我还是单身。在这以前我从没听过他的演讲,但那次他所说的给我非常深刻的印象,我常称他为‘这位有名的演讲者说……’(有一句我最喜欢的是“和平不是没有冲突,而是能圆满地解决冲突。”我引用了很多次。)

我对他的布道印象非常深刻,而且讶异于他在校园中造成的影响力,虽然我并不知道会嫁给他,而他也根本不知道我的存在。

不久之后,那时我们还在约会期间,我有个非常好的机会,与他一同前往田纳西大学。这使我能从另一个角度去看他的布道,并了解他是如何影响老师与学生的生活。因此我经验过为他来校园做准备,或者和他同去校园演讲的两种经验,在他们演讲旅程中,我看到了许多难以想象的工作,如预备讲章、批改家庭作用、劳神的节目表,很晚才睡,每天都很疲惫,并每晚睡在不同的地方等等。那经验使我对他的布道工作在结婚之前,就有了十分清楚的了解。我百分之百地支持约瑟,因我知道神特别地使用他,旅游全球向世人传讲福音并使他们在日常生活中活出基督的样式。我能这么说,是因我已观察了约瑟各种层面的生活方式,所以我能实际地了解他。我需要在爱中去评估他所做的,和神呼召我做的。

由于我们开始交往时,就已面对了这个问题,且可说是‘勇往直前’,所以在我们的婚姻里不致造成隐忧。事实上,我们在工作上一起同工,变成一种祝福,工作更有效地进行,也看见神在作工。”

爱情不是盲目的

当我们经历成熟之爱时,最难解的障碍之一正如这句用滥了的话所说:“爱情是盲目的”。这种态度如:“听着,你爱她,不是吗?那就别担心这些事了。”或说:“别担心,尽管结婚;不会有事的。事情总会解决!”离婚率显示,一半以上婚姻的破裂就是没能好好地解决冲突,而一厢情愿地隐藏它,这便是不幸的序曲。

有些人开玩笑他说婚姻是:“趁着月光,在黑夜中纵身一跳。”还有人说你可能“一见钟情”。让我建议你在跳下去之前,再看一眼。通常爱的人在虚幻的想象中将被爱的人美化,那已不再是原来的他,只是各种理想与希翼的综合体。盲目的爱可能会暂时看不见对方的缺点,但这种情形不会有多久的。

若你的爱情是盲目的,迟早会掉到陷井中。然而若你爱的是整个人,你就不会欺骗自己。成熟之爱是不论好的一面或坏的一面都要了解,也就是你心里必须清楚,你要能爱他的优点和缺点。

的确有烛光之夜与忘情之吻,但也别忘了洗衣服,购物,早上两个人还得协调谁先使用洗手间。会有罗曼蒂克的散步,飘逸的秀发,但也还是有皱纹与青春痘。如果我们所接受的对方,不尽然是他的全部,那这爱情是盲目的。

有位女士真实地说出她的看法:“爱今天那个真实的他;而不要爱那个明日理想人他。”并非说故意忽略丈夫的缺点,而是说包容一切。“说真话,我根本不会试图去改变他,”她写道:“若我能的话,我会要求他更敏捷一点。他是那种很老实的男人,我不敢相信他在政治上会有这么好的表现。他就是那种眼见为凭的人。”6

婚姻是两个不完美的人,共同迈入一种特殊的关系里。成熟之爱,是无条件的接纳一位不完美的人。

致命的梦幻

在“美国式恋爱”中,佛兰克·寇克(FrankCox)写着:“我们常以自己的信念来要求别人,并夸大那些符合我们所寻求的个性特质,而掩饰那些不符合自己标准的一面。也就是说,我们常想改变对方成为一位幻想中的英雄,以符合我们个人对罗曼蒂克婚姻所期盼的理想伴侣。事实上,我们常会爱上自己想象中的浪漫对象,而不是真爱那一个人。

在这种情形下,那些‘恋爱中’的人,很快会转为失望而到痛苦,因对方真实的一面,总会慢慢地显出来。那固执于浪漫理想的人,便会拒绝接受事实,以保有心目中原来的形象。他们可能会再次踏上寻求合适伴侣的路途,而拒绝现实生活里真实的伴侣,并以为他是不值得爱的,或者以为他变了。”7

接受现实

迈向成熟之爱时,对彼此关系的现实估价会有不少的阻碍,但你可以克服这些。采取一些积极的措施,如此你才能更增进双方的了解,进而改善彼此的关系。

有一个步骤,是你可以问自己一些实际的问题:我为什么要和他结婚?是为了钱、安全感、社会地位或任何其他类似问题?是逃避什么吗?是我以为他能解决某些事吗?若有意外发生,他不再有钱,或不再美丽了,我会对他有什么样的看法呢?

你们能沟通吗?你们能彼此鼓励吗?对方会使你厌烦吗?你们有同样的目标和兴趣吗?你们能同心合意服事神吗?你们喜欢对方的朋友吗?(这含有很重要的意义)你们两个人对孩子、财务、亲友的态度,是否能协调?

对方的缺点或弱点是什么?你自己又是怎么样的人?你不喜欢对方的那一点?为什么?你以为对方不喜欢你的那一点?又为什么?

当你想到将与对方共度一生时,对这些问题你最好还是笑对。若你不能接纳对方现在的样子,那就请你重新估计你的情况。你必须能接受对方是位真实而有缺点的人,而且以属神的观点和接纳的态度,来处理你们之间的差异性。

成熟而实际的爱人,了解伴侣在许多方面也会有不同的看法;他爱那个人并非由于对方能够提供什么。

说出心中的盼望

另外一个积极的步骤,是彼此分享心中对于对方,和婚姻的期望。这个做法可以帮助你避免去期待一个幻想式的婚姻,避免扭曲对方的形象,而造成悲剧的结局,尽力地去了解对方,才是尽可能的将关系建立在坚固的基础上。

婚姻辅导兼作家诺曼.莱特博士在指出彼此讨论并明了婚姻的期望这件事的价值时写道:“每一个人进入婚姻生活时,皆会对于婚姻本身和伴侣的行为表现有所期望,这种期望可以是公开的或隐藏的。在婚姻里,有些会浮出表面,有些则隐藏于下。而当这些期望被公开评价、研究和讨论后,婚姻便能更和谐。‘他要像一棵树栽在溪水旁。按时候结果子、叶子也不枯干。凡他所作的、尽都顺利(而且会更臻成熟)。’(诗1:3)。8

将心中的希望和期盼说出来,是一件对婚姻关系极为有益的事。因伴侣彼此真正沟通后,就能按照对方的要求恰当地评价自己,并试试看是否能满足对方的期待。把话说清楚,能在冲突真正发生以前,提前许久意识到潜在的矛盾。并使彼此都有更好的准备在冲突时能理解对方的观点。而在沟通的同时,这对夫妻也能从中发现以往从未有的协调,和共同的兴趣。

有位女士谈到和丈夫在婚前,如何地分享心中的想法,而弄明白了什么是导致冲突的根源。“最需要调整的地方,是如何与对方有最好的沟通与了解。因为当两个人要结婚时,除了性别不同以外,家庭背景、教育、文化背景,诸如此类带着不同的个性的问题,你会发现突然间所有的事情都合二为一,而你们却有着许多不同的观点。我想我不希望我们在这些方面有不同的看法,我以为婚姻会使得一切都能协调一致,但当我们说出心中真正的看法后,给了我很大的启示,因这时我才意识到我们并不总能想法一致,使我最为震动的是我们的真正期望相去甚远,而这些情况都是必须要先沟通了解的。”

忠言

如同许多夫妇一样,布兰德和玛琪,奋战于彼此间的差异性,恐惧存在他们心中,因此在结婚前找我协谈。我告诉他们:“我不能确定你们是否应结婚,那是你们俩人必须做的决定。但我鼓励你们,彼此之间要坦诚地面对所有的疑虑和恐惧。井了解它们可能没有任何的根据,但也不要忽略它们。这些可能会增进彼此感情,也可能因此而发现两人不适合在一起。”

其次,我愿再度肯定婚姻的价值,若你找着了适合的人,婚姻便是个奇妙的祝福,但其中不能存有疑虑。当我们开始步人一生之久的婚约关系时,自然会感到害怕。但是若你的害怕,不只于此,那么先别急着结婚,再多花一些时间考虑清楚。

若你俩对于不确定的感觉视而不见,或假定它们并不存在,这将是最糟的事情。许许多多的人受到伤害,就是因他们只勇往直前地接受婚约,而没有去解决彼此之间的疑虑。我曾看过神挽回无药可救的婚姻,并使他们的感情重修旧好。但问题是大多数的人,不愿意来到神面前,让他在他们的生命中工作。

我为陶莉和我的婚姻感谢神。因为我知道若彼此不合适,婚姻便会是一个悲剧。

避免被蒙蔽

成熟之爱是理智而实际的。但不幸的是许多伴侣们在彼此的关系上过度属灵,并想以强调属灵层面来掩盖他们心中的疑惧,企图掩饰日常生活上的不协调。

在你根据期望选择配偶时,你必须先知道你所期盼的是什么,要了解自己想法的最好办法,是把一切都写下来,包括对自己的,婚姻的,配偶的,未来的,凡是你所想到的事都可写下来,各自都写好后,俩人可以一起好好讨论研究。借此使你能了解对方人生真正的方向和理想是什么,而你们俩人是否适合同行在一条路上。你现在能愈实际地察看对方,就为婚姻奠定愈稳固的根基。

问题默想

·什么是成熟之爱的障碍?

·那一种障碍出现在你的生活中?

·你当如何确走自己想象中理想的伴侣?

参考书目

JoshMcDowell,EvidenceforJoy,(WordBooks)

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第二十章做个实际的人 也许确实是佳偶天成,但毕竟世间的爱是运行于不完美的人群之中的。只有成熟之爱能包容缺点,且不会对婚姻有不切实际的期望。当你对某人的爱是成熟的,你就会照他本来的样子爱他,接纳他,包括他一切的缺点而不会因为你期望他将变成什么样子而爱他。 然而当我们实际地从个人或彼此的关系来看时,迈向成熟之爱的过程里,总会遭遇到一些障碍。通常遇到的第一道障碍,是将婚姻和伴侣想得太完美了。艾芙琳·杜佛写道:“最危险的婚姻对象,就是你理想中的对象。他之所以危险,是因你可能忽略了他身上的缺点,或个性上不完全之处。”1 有人说婚姻可以使你的痛苦减半,快乐加倍,花起钱来出手大方。男人以为找到了自己理想的对象,再加上急于结婚,他很可能不去计较她的缺点。女人则戴上美化眼镜步人婚姻生活,也很容易扭曲了她所要嫁的对象。这些便形成了经历成熟之爱的障碍。 作家查尔斯·史温顿(ChariesSwindoll)研究了实际的婚姻关系后说:“任何一个家庭都会有冲突,白雪公主和王子是最后一对过着‘永远幸福快乐的生活’的夫妻。即使你对你的配偶信守承诺,但依旧会存在着有压力、眼泪、挣扎、
冲突、和没有耐心的时刻。因为信守承诺并不能抹去我们人性中的弱点,虽然听起来很不舒服,但的确事实如此。2 当一个人爱上虚幻的理想对象,必然会有两种结果:一是因对方达不到理想中的标准而排斥他,另一是共同努力企图将对方改变成为自己理想中的形象。” 云霄飞车上的感受 成熟之爱的第二种障碍是渴望持续不断的感觉与激情。成熟之爱不只是强烈的感觉,更是一项承诺、应允和誓约。感觉是来了又去的,而爱却是永恒的。若你不常感觉火热的爱,别觉得疑惑,也别轻易放弃这令你开始觉得冷淡的关系。真实的爱在此种情况中会有所准备,并且反败为胜,反而加强了彼此之间爱的关系。 成熟之爱的第三种障碍是期望伴侣随时能满足自己所有的需要。这使许多伴侣普遍持着一种谬误。许多人所要寻求的对象是一个能完全了解他(或她),并能补足生活中所缺少一切的人。 通常当一位男士遇见一位女士时,由于她能满足一部分他真正的需要,因此他便将这种满足夸大成“她能令他一切都心满意足”。他认为自己已经找到了一位“合适”的人,实现他尚未被满足的需要。其实他对她说:“我爱你。”的真正意思是只因为你能照顾我生命中的需要,并且你会继续实现我的期盼而不会使我失望
的。 有位作家这么说:“彼此要能完全地满足对方,几乎是不可能的。若一对伴侣,能拥有百分之八十的互相满足率,就可算是奇迹了。期待彼此能够得到完全的满足,会毁灭许多婚姻的关系。”3 枝节末叶的细节 在我自己的婚姻中,我发现有许多时候,我没能满足陶莉的需要或了解她的情绪。就像前面曾提到的,她期待我能对她对所叙述的细节感到兴趣,但事实上她所说的细节我并不总是留意。她说:“在我们新婚的时候,这件事令我困扰不已,但现在我明白我不能要求他变成另一个人。他不能总是满足我的每一种需要。若他能,他便是神了。他也明白我不能照着他所要求的每一项去做,但我尽力而为。当我认为约瑟没在听时,我会觉得他并没有努力了解我。他若没注意我说的每一个字,我或是会觉得受到伤害,或是认为他就是这种性格的人。” “我是属于喜欢知道细节的人。他却是对细节毫不在乎,因他觉得不需要知道那些。自从我了解他的为人和个性后,对于我们的关系,我实际得多了。我希望他在每项细节上留意,但他并不是那种人,因而我也不能去要求他成为那种人。” 心理学家赖瑞.柯布博士(Dr.LarryCrabb)解释,为什么我们无法满足伴侣的一切需要:“世上最能
满足丈夫需要的妻子,也不可能做得尽善尽美,因为她是位罪人。我的太太不可能永远令我满意。即使她做到了,她也没有能力使我得到永恒的生命──而那是使我能真正得到满足的。 世上最爱妻子的丈夫,也无法使他的妻子有足够的安全感。自私使我们心中每种动机都褪了色。我们真是没有能力给予妻子她们所期望的无条件的爱,无论是妻子或丈夫都是不完全的人。”4 一位丈夫或妻子,可能满足对方的某些需求,但还有一些需要,只有神能供给。若逼着伴侣扮演一个能满足一切需要的人,不但会制造冲突,更会摧毁彼此的关系。身为基督徒,我们知道在基督里我们是完全的,而且在我们的生命中,没有一件事,神无法做到的,然而我们却常常要求伴侣扮演神的角色。我们当明白,伴侣不能完全地满足我们是个恩典──因为这样我们才会寻求神。 保证 保证要改进通常得看事情本身或时间长短而定,这是经历成熟之爱的另一障碍。有多少人曾经说过:“别担心,亲爱的,我们结婚以后,我就不再多喝酒了。”或说:“相信我,我们结婚,我不会背着你干坏事的。”? “只要我们第一个小孩生下来,我决定不再喝酒……一旦我升职……只要我们买了自己的房子……”诸如此类的话。请你小心,说这
种话的人连他自己本身都是不值得信赖的。这样的保证,永远不会有结果。 不要将你们的关系建立在口头的保证上。凡事先认清事实,依据现存的关系来衡量之。 若你希望你的伴侣,相信你是位真正值得信赖的人,你现在就该是值得他信赖的人。若你希望你的伴侣,知道你是位属神的人,你现在就当是那种人。若你到现在还未停止喝酒,那么还有什么使你认为将来会有奇迹出现?若一味地把彼此的关系建立在未来渺茫的保证上,就是把基础立在空中楼阁上。 想要改变对方,是经历成熟之爱的第五种障碍。“只要我们结婚,我会阻止他这样作的。”这话与上述的保证话语差不多,不同的是说这话的人,是为了想塑造另外一半以合于自己的心意。“他只是需要多一点的时间,只要我们安定下来,我可以改变他。”但一般来看,安定下来与对对方的改变应该是在说“我愿意”之前就完成了的。 你得的比你所见的为多 你必须确定你所爱的人就是那样的性格,不要凭空想象或期待那人会成为什么样子的人。不计其数的人来找我协谈,因为他们以为结了婚就能改变对方。当记住:“你单身时是什么样子,结婚以后将依旧是单身时的那个你,且只会更加赤裸裸地显露出来。”任何负面的性格特点,会在婚姻中变
本加厉,你很自然地会拆除防卫,并且不需要担心会把他给吓跑了,因对方已将终身托付于你了。 一对常常发生争执,或无法让步的情侣,结了婚以后也不会变好。 “你不能改变什么人”荷曼。伟斯博士(Dr.HemanweWeiss)警告说:“你无法使他更富罗曼蒂克的气息、更聪明、更有参与感或使他不再有抽烟、喝酒赌博的坏习惯,甚至不可能治好他对你的猫的过敏。你不可能变成他妈妈、老师或治疗师。因此在你与他进入更深入的关系之前,必须先看清楚。”5 一个女人常会因相信情侣所说的一切而深深爱上他。问题是许多男人是心口不一的。而一个成熟的人是不会夸大其言词,也不会相信夸大的其词。若你的爱真是成熟的,你就不会在对方面前卖弄自己。 当陶莉要嫁给我时,她知道神呼召我成为一位布道的人,她并没有欺骗自己,且知道那会是什么样的生活。她说:“当我与约瑟定下婚约时,我就委身于他,也委身于他的宣道事业。我知道伴随他常常四处旅行而来的是我们不能常常在一起。 当我们考虑结婚时,我同时得考虑他常常会出差,而且我必须面对、接受这事实,才能理智地决定结婚。 人们会说:‘噢,你俩分离的时候这么多,日子不是很不好过吗?难道你不会希望
他不必出差吗?’有时对这种话我会作一番解释,因为约瑟并没有抛弃我。没有人耸恿他决定这么做──这并不是轻率的决定,而是我们共同做了这种选择。 我能适应这种生活方式,是因为神事先预备了我。我第一次听到约瑟演讲,是我在德州大学参与学园传道会从事校园里学生方面的工作时,那时我还是单身。在这以前我从没听过他的演讲,但那次他所说的给我非常深刻的印象,我常称他为‘这位有名的演讲者说……’(有一句我最喜欢的是“和平不是没有冲突,而是能圆满地解决冲突。”我引用了很多次。) 我对他的布道印象非常深刻,而且讶异于他在校园中造成的影响力,虽然我并不知道会嫁给他,而他也根本不知道我的存在。 不久之后,那时我们还在约会期间,我有个非常好的机会,与他一同前往田纳西大学。这使我能从另一个角度去看他的布道,并了解他是如何影响老师与学生的生活。因此我经验过为他来校园做准备,或者和他同去校园演讲的两种经验,在他们演讲旅程中,我看到了许多难以想象的工作,如预备讲章、批改家庭作用、劳神的节目表,很晚才睡,每天都很疲惫,并每晚睡在不同的地方等等。那经验使我对他的布道工作在结婚之前,就有了十分清楚的了解。我百分之百地支持约瑟
,因我知道神特别地使用他,旅游全球向世人传讲福音并使他们在日常生活中活出基督的样式。我能这么说,是因我已观察了约瑟各种层面的生活方式,所以我能实际地了解他。我需要在爱中去评估他所做的,和神呼召我做的。 由于我们开始交往时,就已面对了这个问题,且可说是‘勇往直前’,所以在我们的婚姻里不致造成隐忧。事实上,我们在工作上一起同工,变成一种祝福,工作更有效地进行,也看见神在作工。” 爱情不是盲目的 当我们经历成熟之爱时,最难解的障碍之一正如这句用滥了的话所说:“爱情是盲目的”。这种态度如:“听着,你爱她,不是吗?那就别担心这些事了。”或说:“别担心,尽管结婚;不会有事的。事情总会解决!”离婚率显示,一半以上婚姻的破裂就是没能好好地解决冲突,而一厢情愿地隐藏它,这便是不幸的序曲。 有些人开玩笑他说婚姻是:“趁着月光,在黑夜中纵身一跳。”还有人说你可能“一见钟情”。让我建议你在跳下去之前,再看一眼。通常爱的人在虚幻的想象中将被爱的人美化,那已不再是原来的他,只是各种理想与希翼的综合体。盲目的爱可能会暂时看不见对方的缺点,但这种情形不会有多久的。 若你的爱情是盲目的,迟早会掉到陷井中。然而
若你爱的是整个人,你就不会欺骗自己。成熟之爱是不论好的一面或坏的一面都要了解,也就是你心里必须清楚,你要能爱他的优点和缺点。 的确有烛光之夜与忘情之吻,但也别忘了洗衣服,购物,早上两个人还得协调谁先使用洗手间。会有罗曼蒂克的散步,飘逸的秀发,但也还是有皱纹与青春痘。如果我们所接受的对方,不尽然是他的全部,那这爱情是盲目的。 有位女士真实地说出她的看法:“爱今天那个真实的他;而不要爱那个明日理想人他。”并非说故意忽略丈夫的缺点,而是说包容一切。“说真话,我根本不会试图去改变他,”她写道:“若我能的话,我会要求他更敏捷一点。他是那种很老实的男人,我不敢相信他在政治上会有这么好的表现。他就是那种眼见为凭的人。”6 婚姻是两个不完美的人,共同迈入一种特殊的关系里。成熟之爱,是无条件的接纳一位不完美的人。 致命的梦幻 在“美国式恋爱”中,佛兰克·寇克(FrankCox)写着:“我们常以自己的信念来要求别人,并夸大那些符合我们所寻求的个性特质,而掩饰那些不符合自己标准的一面。也就是说,我们常想改变对方成为一位幻想中的英雄,以符合我们个人对罗曼蒂克婚姻所期盼的理想伴侣。事实上
,我们常会爱上自己想象中的浪漫对象,而不是真爱那一个人。 在这种情形下,那些‘恋爱中’的人,很快会转为失望而到痛苦,因对方真实的一面,总会慢慢地显出来。那固执于浪漫理想的人,便会拒绝接受事实,以保有心目中原来的形象。他们可能会再次踏上寻求合适伴侣的路途,而拒绝现实生活里真实的伴侣,并以为他是不值得爱的,或者以为他变了。”7 接受现实 迈向成熟之爱时,对彼此关系的现实估价会有不少的阻碍,但你可以克服这些。采取一些积极的措施,如此你才能更增进双方的了解,进而改善彼此的关系。 有一个步骤,是你可以问自己一些实际的问题:我为什么要和他结婚?是为了钱、安全感、社会地位或任何其他类似问题?是逃避什么吗?是我以为他能解决某些事吗?若有意外发生,他不再有钱,或不再美丽了,我会对他有什么样的看法呢? 你们能沟通吗?你们能彼此鼓励吗?对方会使你厌烦吗?你们有同样的目标和兴趣吗?你们能同心合意服事神吗?你们喜欢对方的朋友吗?(这含有很重要的意义)你们两个人对孩子、财务、亲友的态度,是否能协调? 对方的缺点或弱点是什么?你自己又是怎么样的人?你不喜欢对方的那一点?为什么?你以为对方不喜欢你的那一点
?又为什么? 当你想到将与对方共度一生时,对这些问题你最好还是笑对。若你不能接纳对方现在的样子,那就请你重新估计你的情况。你必须能接受对方是位真实而有缺点的人,而且以属神的观点和接纳的态度,来处理你们之间的差异性。 成熟而实际的爱人,了解伴侣在许多方面也会有不同的看法;他爱那个人并非由于对方能够提供什么。 说出心中的盼望 另外一个积极的步骤,是彼此分享心中对于对方,和婚姻的期望。这个做法可以帮助你避免去期待一个幻想式的婚姻,避免扭曲对方的形象,而造成悲剧的结局,尽力地去了解对方,才是尽可能的将关系建立在坚固的基础上。 婚姻辅导兼作家诺曼.莱特博士在指出彼此讨论并明了婚姻的期望这件事的价值时写道:“每一个人进入婚姻生活时,皆会对于婚姻本身和伴侣的行为表现有所期望,这种期望可以是公开的或隐藏的。在婚姻里,有些会浮出表面,有些则隐藏于下。而当这些期望被公开评价、研究和讨论后,婚姻便能更和谐。‘他要像一棵树栽在溪水旁。按时候结果子、叶子也不枯干。凡他所作的、尽都顺利(而且会更臻成熟)。’(诗1:3)。8 将心中的希望和期盼说出来,是一件对婚姻关系极为有益的事。因伴侣彼此真正沟通后,
就能按照对方的要求恰当地评价自己,并试试看是否能满足对方的期待。把话说清楚,能在冲突真正发生以前,提前许久意识到潜在的矛盾。并使彼此都有更好的准备在冲突时能理解对方的观点。而在沟通的同时,这对夫妻也能从中发现以往从未有的协调,和共同的兴趣。 有位女士谈到和丈夫在婚前,如何地分享心中的想法,而弄明白了什么是导致冲突的根源。“最需要调整的地方,是如何与对方有最好的沟通与了解。因为当两个人要结婚时,除了性别不同以外,家庭背景、教育、文化背景,诸如此类带着不同的个性的问题,你会发现突然间所有的事情都合二为一,而你们却有着许多不同的观点。我想我不希望我们在这些方面有不同的看法,我以为婚姻会使得一切都能协调一致,但当我们说出心中真正的看法后,给了我很大的启示,因这时我才意识到我们并不总能想法一致,使我最为震动的是我们的真正期望相去甚远,而这些情况都是必须要先沟通了解的。” 忠言 如同许多夫妇一样,布兰德和玛琪,奋战于彼此间的差异性,恐惧存在他们心中,因此在结婚前找我协谈。我告诉他们:“我不能确定你们是否应结婚,那是你们俩人必须做的决定。但我鼓励你们,彼此之间要坦诚地面对所有的疑虑和恐惧。井了
解它们可能没有任何的根据,但也不要忽略它们。这些可能会增进彼此感情,也可能因此而发现两人不适合在一起。” 其次,我愿再度肯定婚姻的价值,若你找着了适合的人,婚姻便是个奇妙的祝福,但其中不能存有疑虑。当我们开始步人一生之久的婚约关系时,自然会感到害怕。但是若你的害怕,不只于此,那么先别急着结婚,再多花一些时间考虑清楚。 若你俩对于不确定的感觉视而不见,或假定它们并不存在,这将是最糟的事情。许许多多的人受到伤害,就是因他们只勇往直前地接受婚约,而没有去解决彼此之间的疑虑。我曾看过神挽回无药可救的婚姻,并使他们的感情重修旧好。但问题是大多数的人,不愿意来到神面前,让他在他们的生命中工作。 我为陶莉和我的婚姻感谢神。因为我知道若彼此不合适,婚姻便会是一个悲剧。 避免被蒙蔽 成熟之爱是理智而实际的。但不幸的是许多伴侣们在彼此的关系上过度属灵,并想以强调属灵层面来掩盖他们心中的疑惧,企图掩饰日常生活上的不协调。 在你根据期望选择配偶时,你必须先知道你所期盼的是什么,要了解自己想法的最好办法,是把一切都写下来,包括对自己的,婚姻的,配偶的,未来的,凡是你所想到的事都可写下来,各自都写好后
,俩人可以一起好好讨论研究。借此使你能了解对方人生真正的方向和理想是什么,而你们俩人是否适合同行在一条路上。你现在能愈实际地察看对方,就为婚姻奠定愈稳固的根基。 问题默想 ·什么是成熟之爱的障碍? ·那一种障碍出现在你的生活中? ·你当如何确走自己想象中理想的伴侣? 参考书目 JoshMcDowell,EvidenceforJoy,(WordBooks)